LA MADRE NARCISISTA: Una Tragedia Familiar

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Pero si percibes que no has recibido ningún tipo de defensa consistente por parte de ninguno de tus padres, !premio¡, te has criado en una familia narcisista compuesta por dos progenitores altamente manipuladores y poco o nada empáticos. Tus relaciones tóxicas solo han sido el resultado de imitar el patrón que han seguido tus padres y que has aceptado como normal, puesto que no tenías otro ejemplo. ¿Entiendes mejor por qué nada de esto es culpa tuya? Una pauta guía la conducta del narcisista: primero están sus propias necesidades, después las de los demás; a partir de ella se edifica el comportamiento abusivo y negligente. Directa e indirectamente se le enseña que él es especial y que como tal le han de tratar los demás, pero no por los logros que tenga sino por el único motivo de haber sido seleccionado como predilecto. Los problemas de relaciones con los demás y las conductas de tipo disocial no tardan en llegar. Os principais narcisistas esperam que o resto da família se submeta aos seus projetos, independentemente de seus pedidos serem totalmente arbitrários, cruéis e depreciativos para a saúde mental e física das pessoas que você está pedindo o favor. 3. Sempre há um bode expiatório Las familias narcisistas son auténticas telas de araña. En ellas, parte de sus miembros, en especial los niños, quedan atrapados en los hilos del sufrimiento emocional. En estas dinámicas siempre hay alguien que antepone sus propias necesidades a las del resto, erigiendo así un poder absoluto. Este poder, en muchos casos, sirve para boicotear y manipular con un único fin: ser nutrido, reconocido y validado a todos los niveles.

Este niño, es el elegido y como tal se le trata: se convierte en el «Rey de la casa. Se le consiente todo, en exceso, se le adula sin motivo, sus malas conductas son exculpadas y justificadas y generalmente serán cargadas por la oveja negra de la familia, a la que se le culpará por todas las quejas del hijo predilecto. No se le exigirá que cumpla con obligaciones ni se le pondrán límites. Hay que tratar, por ejemplo, la sensación de culpa y vergüenza. Los narcisistas nos hacen creer que no somos merecedores de atención y afecto y que nosotros somos los responsables de ello. Algo así infecta la autoestima y distorsiona la propia identidad. Todo ello merece atención para recuperar la dignidad. Las campañas de difamación son comunes en las familias narcisistas, constantes cuya única variable es la víctima y el motivo por el que se la difama. Chismorreos, mentiras, comentarios peyorativos… comportamientos propios de un patio de recreo con adolescentes malcriados pero perpetrados por padres hijos. Somos perfectos. Hacemos las cosas bien. No nos equivocamos. Cuando algo sale mal, otro tiene la culpa,” nosotros no mandamos luchar contra los elementos”. Éste es el lema que rige la vida de una familia narcisista. Si hay problemas, y siempre va a haberlos, no cabe la opción de que ellos, los padres, puedan estar equivocándose. Solo hay una explicación posible: la culpa es de otro/s. Eso es lo que se aprende, echar la culpa a otros y así poner a buen recaudo la propia responsabilidad. Es un hecho indiscutible que la madre o el padre al ser narcisista son expertos para manipular y si no se actúa con decisión se caerá de nuevo en un influjo.

El comportamiento abusivo sólo se da en la intimidad de la familia, y se camufla socialmente por un trato ante los demás de aparente normalidad. Lo que aún dificulta más al que lo sufre poder entenderlo. Otro de los aspectos que le llevan a la confusión es que nunca llega a darse una negligencia grave que se pueda detectar desde el entorno próximo, y que pueda representar un punto de inflexión en la toma de decisiones, sino que sutilmente va sintiendo el trato vejatorio y diferente al resto de miembros de la familia y que aumentará en grado cada día que pase, y en mayor medida si sus capacidade van obteniendo éxitos. Idealizar y devaluar: la familia narcisista vive en constante lucha interna. Los jefes narcisistas, generalmente los padres, generan competencia insana, buscan dividir y confrontar, favoreciendo que el resentimiento y la inseguridad se instale entre sus miembros familiares. Así el control es más fácil. Favorecer a unos, machacar a otros. Lo hacen con tácticas de idealización a alguno de sus hijos (adular exageradamente, presumir de hijo delante de los otros, seducir, sexualizar..) o con tácticas de devaluación ( criticar, avergonzar, culpar, humillar). En cualquier caso muestra una incapacidad absoluta para VER a la persona real que tienen delante. Añadido a esto, este personaje usa a sus propios hijos y cónyuge como si fueran un tablero de ajedrez, asignándole roles a su conveniencia y, si no se hacen lo que él o ella quiere, surge el conflicto. Es por ello que sus hijos pasan buena parte del tiempo pensando en cómo evitar tales conflictos con su padre o madre y esquivar su despiadada y ácida ira. Aprecia de dónde viene el comportamiento. Los narcisistas vulnerables necesitan sentirse mejor consigo mismos, por lo que pueden volverse astutos y socavar a otros. Pueden cuestionar tu autoridad solo para crear caos. Una vez que reconoces que vienen de un lugar de inseguridad, puedes proporcionarles la tranquilidad suficiente para que se calmen y se enfoquen en lo que hay que hacer. Demasiada seguridad y avivarás sus llamas egocéntricas, pero la cantidad correcta les permitirá calmarse y cumplir la tarea en cuestión. La familia hiere. Todos sobrellevamos alguna herida de ese tipo. “Infancia feliz” y “familia perfecta”, comentarios frecuentemente oídos en las entrevistas, no solo expresan mecanismos de idealización sino que sencillamente no son ciertos.

En primer lugar debe buscarse ayuda profesional para identificar y tratar las distintas lesiones psicológicas que usualmente deja el o los narcisistas, teniendo en cuenta los siguientes aspectos: Tenderá a depreciarse por no ser aceptada y aún así, evitará tener sentimientos negativos hacia quien le está hiriendo constantemente, nada más por el hecho de que es su madre o su padre. Su vida transcurrirá intentando no ser quien es para ser aceptada, buscando la aprobación de los demás y valorándose a través del refuerzo externo será la pauta de comportamiento habitual en su vida, determinando todas las relaciones futuras que se den bajo algún tipo de vínculo de apego y en especial con la pareja. Muy probablemente se convierta en una persona dependiente emocional, con parejas abusadoras y muy probablemente narcisistas. El narcisista principal: es el lomo plateado de la familia, el narcisista fetén. Suele ser el padre, o también puede ser la madre. El narcisista arrastra una herida temprana y profunda que esconde desarrollando una personalidad grandiosa, perfecta, incompatible con el error. Esta estructura del self requiere alimento emocional para mantenerse intacta, por eso el narcisista utiliza a los suyos como si fueran un tablero de ajedrez, les asigna roles a su conveniencia, y los hijos pasan buena parte de su tiempo pensando en cómo evitar conflictos con él y esquivar su ira.

El grupo es más importante que los individuos. Las continuas refriegas de la familia narcisista pueden verse como una lucha perpetua entre el mito familiar de perfección y unidad y la necesidad individual de diferenciarse. El grupo siempre ha de prevalecer. En función de la rigidez de cada familia el grado de diferenciación será mayor o menor pero siempre insuficiente. Una diferenciación saludable solo puede lograrse marcando distancia con el grupo, o rompiendo con él. Pero esto ocurre pocas veces. En la mayoría de los casos los intentos de diferenciación quedan sofocados. Las complicaciones del trastorno de la personalidad narcisista, y otras afecciones que pueden acompañar este trastorno, incluyen las siguientes: El entorno: relaciones entre padres e hijos que se caracterizan por demasiada adoración o muchas críticas y que no se corresponden con las experiencias y logros reales del niño.

Este despertar por parte de los hijos puede suceder en diferentes edades, y el conocer que existen este tipo de familias disfuncionales y que han podido haber crecido en una de ellas, es tan importante como el que tú hayas comprendido que los narcisistas y psicópatas son una realidad. Por eso, psicopkiller, la labor de difusión de todos estos conocimientos no es exclusiva para las parejas, también para los que hayan tenido la mala suerte de haber caído en estas familias. Dibujado el retrato, podemos suponer que no es tarea fácil salir de estos entornos. No lo es porque el hecho de haber crecido en ellos supone haber integrado muchos mandatos, muchos esquemas y retóricas destructivas que crean un impacto considerable en la mente infantil. Estas serían algunas de esas dinámicas. Los miembros de la familia tienen que tragar y aguantar las explosiones de ira del narcisista principal, caracterizadas por ser irracionales e injustificadas. Se comporta de forma déspota con sus hijos, independientemente de la edad que estos tengan o de su grado de comprensión de lo que el narcisista les atribuye haber hecho. Estos ataques intensos de ira desproporcionada son preocupantes, posible síntoma de trastorno mental. 9. Negación constante de los abusos A su vez, es necesario tratar la ira escondida y la rabia almacenada en el tiempo por todo lo que se ha vivido. Las personas que han sido víctimas del narcisismo tienen presente en su mente mensajes negativos interiormente integrados. Pensamientos como: no eres bueno para esto o para aquello deben ser removidos, tratados y solucionados.

Papéis na família narcisista

En más de una ocasión nuestra familia ha hecho o dicho algo que no nos ha gustado. Todos tenemos alguna espinita clavada, algo que nos hicieron nuestros padres que nos impide hablar de nuestra infancia como un período completamente feliz. Nadie es perfecto y las familias lo son menos, una realidad que no significa que todas ellas sean disfuncionales ni malas, sino que evidencia el hecho de que en todas las familias ocurren cosas buenas y cosas malas, superando la adversidad cuando esta se presenta. El odio implica un sentimiento profundo de repulsa que le provoca deseos de dañarle o de que le sucedan desgracias. Y justo esto es lo que la oveja negra de una familia narcisista vivirá toda su vida por parte de los miembros de su familia y en concreto por parte del progenitor dominante, el resto de la familia ocupa un papel más pasivo, permitiendo el abuso pero no necesariamente ejerciéndolo directamente.